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时间:2019-06-11 10:38 作者:admin 养殖注册

干脆拒绝 ,才是最高情商!(转载)

干脆拒绝 ,才是最高情商!(转载)

    名家观察:  成年人的社交里,有一条潜规则:没有爽快的答应就是拒绝。 成年人的拒绝一般都想委婉体面,并给足对方面子,殊不知模棱两可的说辞往往让对方误会。

到头来发现,最高情商的拒绝,不是绞尽脑汁找到合适的理由,而是越干脆越好。 既不给人多余的幻想,也不给自己心理包袱。 正如雨果所说:“勉强应允不如坦诚拒绝。

”  01对为难的事要说不  上周和同事去香港旅游,朋友阿楚知道后,问我能不能帮她代购一些东西,还特意问我会不会经过某商场。

因为行程安排比较密集,本不打算帮人代购,但又不好意思直接拒绝,只好委婉回答:“可能会经过。

”没想到阿楚马上将清单发给我,我为难地挤出两个字:“嗯嗯”。

  这家商场素来有全港品牌最齐全的美称,每个专柜前都挤满了人。

排了半小时队,终于轮到我,可偏偏阿楚要的几样东西都缺货。

我一边安抚等得不耐烦的同事,一边在微信上抱歉地和阿楚解释,两头都难做人,只后悔当初没有干脆拒绝。   《拥有一个你说了算的人生》一书中提到,据统计显示,英国孩子学会说的第一句话里,出现最多的字就是“不”。 “不”代表自我意志,当你说“不”的时候,代表在你自己的领地,你自己说了算。   曾经看过一个对自由最好的解释——就是拥有说“不”的能力。

敢拒绝别人的人不怕得罪人,都活出了真实的自我。

作家陆琪说:“大家都以为,帮人才有力量,而实际上,拒绝是一件更有力量的事情。 ”    02模棱两可伤害更大  作家徐大维说过一段经历:曾经的上司邀请他加入自己的新公司,他没有给出明确的答复,而是说考虑几天。 思前想后觉得太冒险,于是他开始纠结用什么方式拒绝。

想发短信,可担心对方觉得是一种轻视;想打电话,但感觉不够庄重;想发邮件,又好像显得不够诚恳。

  几天过去了,最后他索性用沉默代替了回答。

他以为这件事就这样过去了,没想到几个月后,对方和别人提起他时,批评他“做事没有首尾”。 罗振宇曾提过“一个人是否靠谱,闭环很重要。

”  当别人向你提出请求,干脆的拒绝也是一种明确的答复,有了答复,事情才能有始有终。 前几天,同事木木家里有急事要请几天假,恰好一位客户打电话找她谈签约的事。 木木只好找到同事小凡,请她帮忙。 小凡虽然很想帮她,可是最近母亲生病住院了,实在抽不出时间。 于是在脑海里反复思考该如何拒绝。

  木木是一个急性子,她见小凡半天不吭声,以为是默许了,便留下客户的电话和地址,就急忙赶回家了。 小凡见她急匆匆地走了,连说话的机会都没给自己,心中很不高兴,抱着“反正我没有答应”的心态,索性对此事不闻不问了。

  几天后,木木回来上班,发现合约早已经鸡飞蛋打了,便向小凡抱怨:“既然你不打算帮我,当初何必答应我呢?”小凡觉得委屈,木木也觉得愤怒,那件事后,两人之间有了很深的隔阂。

显然,如果当初小凡直截了当地拒绝,木木完全可以找别人帮忙,或者告诉客户延迟一两天再签约,结果可能也不会那么糟糕。   有时候模棱两可的回答,根本起不到拒绝的作用,反而会让对方抱越来越大的希望。

如果对方托你办的事,你根本无心帮忙或无力办好,就该早点拒绝,否则拖到最后,对对方而言,是一种更大的伤害。     03直接拒绝利人利己  知乎上看到有人提问:干脆的拒绝会不会显得太幼稚?有一位网友回答说:是太理智了。   相对那些所谓成熟的婉拒,直接了当拒绝,是利人利己的做法。

  杨绛女士就是一个非常懂得拒绝的人。

年轻时,费孝通曾追求她,被她拒绝,费孝通问她:“我们可以做朋友吗?”她说:“朋友,可以。 但朋友是目的,不是过渡;换句话说,你不是我的男朋友,我不是你的女朋友。 若要照你现在的说法,我们不妨绝交。 ”费孝通只能接受现实,成为了钱钟书夫妇的朋友。

  钱钟书去世后,费孝通上门来拜访。 临走的时候,费老依依不舍,一步一回头地走下楼梯,杨绛却淡淡地说,“楼梯不好走,你以后也不要知难而上了。

”一语双关,让费老彻底断了念头。

  感情上的干脆拒绝,更是减少伤害的最好做法。

曾经火遍大街小巷的电视剧《情深深雨蒙蒙》中,男主角何书桓就是一个不会干脆拒绝的人。

明明心里最爱的是依萍,但被如萍问道:“当初没有依萍,会不会爱上自己”时,又从不干脆拒绝,反而给出了肯定的答复。   这种欲拒还迎、暧昧不清的回答,让如萍始终抱着幻想和期待,最后不仅导致两姐妹关系破裂,还让自己背上了“渣男”的骂名。

感情上最大的不负责,就是不懂得干脆地拒绝,这样一来,于人于己,都是一种伤害。     04轻装上阵才能走远  日本有一位叫井上的作家,曾经一度因失踪而被媒体广泛关注。

究其原因,据说是因为他不敢拒绝出版社的约稿,最终导致工作量超过了自己能够承受的极限。 就算是工作排满了,他也唯恐拒绝了一次,以后出版社就不再给自己机会了。 显然,他每一次的畏畏缩缩都为他带来了不小的苦果。

  事实上,能够干脆拒绝的人都很自信,因为他们不担心一次拒绝就影响个人前途,也不需要靠讨好别人,来维持每一段感情。

太宰治在《人间失格》里说,“我的不幸,恰恰在于我缺乏拒绝的能力。 我害怕一旦拒绝别人,便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。

”  社会心理学上有一个词叫“贝勃定律”,说的是当人经历强烈的刺激后,再施予的刺激对他来说也就变得微不足道。 你次次都帮他十分,那么便会滋养他“恶”的种子,当你有一天只帮了他七分,那么他便会觉得你欠他三分。 没办法,人性就是如此。 所以该拒绝的时候果断拒绝,才是人际交往里最聪明的做法。

  三毛说:“不要害怕拒绝他人,如果自己的理由出于正当。

当一个人开口提出要求的时候,他的心里已经预备好了两种答案。 所以,给他任何一个其中的答案,都是意料中的。

”希望读到此文的你,也能勇敢地学会说“不”,不要用任何条条框框来绑架自己。

轻装上阵,你的路才能越走越宽,越走越远。

  ——文章来源于网络,侵删。   。

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